til jer med teenagedøtre {{forumTopicSubject}}

10 regler før du går ud med min datter

1 ) Hvis du kører ind i min indkørsel og dytter, så håber jeg, at du skal
aflevere en pakke for du kommer i hvert fald ikke til at samle en op.

2 ) Du rører ikke min datter foran mig. Du må kigge på hende, så længe du
ikke rører ved noget under hendes hals. Hvis du ikke kan holde din hænder
fra min datters krop, så fjerner jeg dine hænder.

3 ) Jeg ved, at det er moderne for drenge på din alder at bære bukser, der
er så løse, at det ser ud, som om du taber dem. Du skal ikke blive
fornærmet over det, jeg siger nu, men du og dine venner er komplette idioter. Men jeg
ønsker dog stadig at være rimelig om dette emne, så jeg foreslår et
kompromis: Du kan komme til mit hjem med synligt undertøj og dine bukser ti
numre for store. Imidlertid, for at sikre at du ikke taber bukserne, mens
du er sammen med min datter, så tager jeg min sømpistol og sikrer dine bukser
der, hvor de hører hjemme, nemlig på dine hofter.

4 ) Jeg er sikker på, at du ved, at ubeskyttet sex kan slå dig ihjel. Lad
mig uddybe det på den måde, at det er mig, der slår dig ihjel, hvis du har
ubeskyttet sex med min datter.

5 )Man antager almindeligvis, at når vi to skal lære hinanden at kende, så
skal vi snakke om sport, politik og vejret. Men det skal vi slet ikke. Den
eneste oplysning jeg skal have fra dig, er, hvornår du forventer at være
tilbage med min datter og det eneste ord, jeg vil høre fra dig i den
sammenhæng, er ordet "tidlig".

6 ) Jeg er ikke i tvivl om, at du er en populær dreng med rig lejlighed til
at gå i byen med andre piger. Det er okay med mig, lige så vel som det er
okay med min datter.
På den anden side, lige så snart du har taget min lille datter med ud den
første gang, så vil du fortsætte med at gå ud med hende og kun hende,
indtil hun er færdig med dig. Hvis du får hende til at græde, så vil jeg få dig
til at græde.

7 ) Når du står ved min hoveddør og venter på at min datter skal blive
færdig, og der går mere end en time, så skal du ikke sukke og skælde ud. Du
vil aldrig kunne ankomme til biografen til tiden sammen med min datter. Når
min datter skal gøre sig færdig og tage make-up på, så kan det tage længere
tid end at male Storebæltsbroen. I stedet for bare at stå og vente så kunne
du lave noget nyttigt, såsom at skifte olie på min bil.

8 ) Det er ikke passende at tage min datter til følgende steder: Hvor der
er senge, sofaer eller noget der er blødere end en træstol. Steder hvor der
ikke er forældre eller politibetjente inden for synsvidde. Mørke steder.
Steder hvor der danses, holdes i hånd. Steder hvor der er varmt nok til at
min datter kunne finde på at bære shorts, toppe, tynde t-shirts eller alt
andet end en overall, en sweater eller en anorak der er lynet helt op i
halsen. Film med et stærkt romantisk eller seksuelt tema skal undgås; film
med motorsave er ok. Fodbold er okay.

9 ) Lyv ikke for mig. Det kan se ud, som om jeg blot er en tykmavet,
skaldet, midaldrende fyr. Men når det gælder min datter, så er jeg den
nådesløse gud, der regerer i universet. Hvis jeg spørger dig, hvor du tager
min datter med hen, så har du én chance til at fortælle mig sandheden, hele
sandheden og kun sandheden. Jeg har et haglgevær, en spade og fem tønder
land bag mit hus.

10 ) Vær bange. Vær meget bange. Mens du er ude med min datter, så bruger
jeg tiden til at rense mit haglgevær. Lige så snart du kører op ad
indkørslen og stopper, så skal du stå ud af bilen med begge hænder synlige.
Sig med høj, klar stemme at du har bragt min datter sikkert hjem. Derefter
sætter du dig ind i bilen igen - der er ingen grund til, at du kommer med
indenfor. Det camouflage-farvede ansigt i vinduet er mit.